Crónicas de una Boda Venezolana

Elecciones del 3D

2006-11-27T09:29:00.000-08:00

Si bien la intención principal de este blog no es discutir temas de política, es prácticamente imposible permanecer ajeno a la situación del país en estos momentos. Antes que nada, aclaro que pienso que lo peor que haya podido pasarle a Venezuela es Chávez y que nadie estaría más feliz que yo de que el 3 de diciembre lográramos sacarlo por medio de los votos. A pesar de esto, he tratado de permanecer tranquila por la situación que se avecina, porque ya bastantes motivos de stress tengo y ahora procedo a explicar por qué trato de relajarme.

En primer lugar, estamos (por los momentos) en un régimen democrático donde la mayoría elige a su gobernante. Lamentablemente para mí, y para muchos otros, Chávez sigue arriba en la gran mayoría de las encuestas y si eso es lo que la mayoría del pueblo quiere, pues hay que respetarlo. Otra aclaratoria es que yo no pienso que la mayoría está en capacidad de tomar una decisión acertada y que deberíamos volver a los tiempos en los que un grupo de ancianos o sabios tomaban las decisiones por su grupo social. ¿Un ejemplo de que la mayoría generalmente no tiene la razón? La gran parte de las madres de este país miran orgullosas como sus hijas de 6 y 7 años bailan y perrean al ritmo del reggetón ¿es correcto eso? no; ¿les están enseñando los valores apropiados? no; ¿van a llorar cuando las niñas queden embarazadas a los 12 años porque aprendieron que para ser popular hay que acostarse con cuanto tipo se les atraviese? si. Pero la mayoría piensa que el reggetón es una maravilla, que es divertidísimo y nada se puede hacer. Si la mayor parte del pueblo venezolano quiere un gobernante que ha demostrado que no hace nada por su país, que regala nuestros recursos a otros países y que lo único que tiene es carisma y más nada; pues nos lo tendremos que calar.

Por otra parte, si hubiera un fraude, ¿quién va a salir a la calle a reclamar? los mismos que salimos en el Referendum, es decir NADIE. Nadie va a dejar que "le roben la Navidad" (aunque nuestros niños nos agradecerían más a futuro un conato de guerra civil que unos regalos debajo del árbol ahora). El asunto es que nadie se atreve; comenzando por mí, yo después del año que ha tenido mi familia y todas las desgracias sufridas no pienso salir a la calle para que la Guardia me meta un tiro; y es perfectamente comprensible que nadie más quiera hacerlo. El problema es ese: que todavía no hemos entendido que por las buenas y con votos no vamos a salir de esta situación; y mientras no entendamos eso (y no querramos salir a la calle a pelear por lo que creemos) Chávez seguirá hasta el 2021, 2030 o hasta el infinito, si comienzan a clonar humanos antes de esa fecha. Vuelvo y repito: a la primera que le da miedo salir a pelear es a mí; por eso mismo aceptaré lo que pase lo más tranquilamente que se pueda.

¿Que con las marchas vamos a lograr algo? No, no hemos logrado nada; solamente ser el hazmerreir de las cadenas de televisión extranjeras que dicen que no entienden como es que decimos que la situación es terrible y que viene el comunismo y nos quejamos de la inseguridad y salimos a cantar y a bailotear. Las marchas se han convertido (en realidad, siempre han sido) sitios para ver y dejarse ver, a falta de cosas más entretenidas que hacer en esta aburridísima ciudad. Ni hablemos de lo que considero el peor error de la oposición: el aerobics con el respectivo camping que se hizo en el Distribuidor Altamira durante el paro.

OJO: igualmente creo que debemos ir todos a votar; aunque sea para demostrarle a Chávez que hay un gran grupo de venezolanos que no está de acuerdo con su gobierno y debe ser tomado en cuenta.

Paréntesis

2006-11-23T14:53:00.000-08:00

Ojalá pudiera volver a cuando tenía 4 años y mi único problema era que mi mamá me había comprado un vestido que no me gustaba para mi cumpleaños.

...O a los 10, cuando el mayor problema era que tenía el cabello muy corto y no sabía si me iba a crecer lo suficiente para mi primera comunión.

... Tal vez a los 12 años, cuando la mayor preocupación era que no sabía ponerme bien los lentes de contacto y no sabía si iba a poder usarlos.

...Regresaría feliz a los 15, cuando no pude hacer el viaje a con mis abuelos y me pareció que nunca iba a viajar.

...O a los 18 años, cuando la depre era por no tener novio.

...A los 20, cuando casi raspo Filosofía en la universidad.

...Hasta quisiera regresar al 2003; que fue un verdadero desastre, entre operaciones, problemas con la tesis, entre otras 1000 cosas.

... O a los 26 años, que se me partió el corazón por no poder quedarme en Francia un poco más.

... Hasta a diciembre pasado cuando sentí que el mundo se me venía abajo porque tuve que hacerme unos exámenes de tiroides, que finalmente salieron bien.

... O a enero, cuando no conseguía trabajo.

... O al 17 de marzo, cuando tuve que quedarme en el trabajo hasta las 9 de la noche. Haber sabido lo que venía 48 horas después y jamás me hubiera molestado por eso.

¿Habrá alguna manera de volver el tiempo atrás para poder volver a quejarme de esas cosas?

¿Al menos por favor, podía haber alguna manera de cancelar la Navidad este año? ¿Será que si de verdad te lo pido de corazón, Diosito, se dejen de tocar gaitas y aguinaldos en las calles, y quiten todos los arbolitos... y las florecitas de Chacao? ¿Será que habrá alguna manera de ahorrarnos la tristeza del almuerzo del 25? ¿Y la del 31 a medianoche? ¿Y si simplemente nos saltamos el mes de diciembre y pasamos directo del 30 de noviembre al primero de enero?

O, aunque sea sólo eso, ¿podría alguien devolverme la capacidad de llorar?

La música

2006-11-09T14:17:00.000-08:00

La música es, junto con el whisky, el ingrediente más importante de todo matrimonio que se precie. Mientras los novios comienzan su sesión fotográfica de dos horas (de la que hablaremos en otra oportunidad), los invitados escuchan música digna del más estereotipado consultorio odontológico, liderada por los grandes éxitos de Kenny G, sazonados con algunos temas instrumentales de Bryan Adams, Sting y otros representantes del pop de los `80. En algunos casos, esta espera es amenazada, perdón, amenizada, por un grupo de violines en vivo, o un saxofonista que todos describen entre suspiros como "bellísimo" mientras no dejan de pensar en cuándo pondrán el set de reggetón y estiran sus cuellos a ver si avistan al mesonero que les traerá el primer trago.

Por fin termina la sesión fotográfica y los novios se dirigen a su primer baile como esposos. Aparentemente, la orquesta o DJ jamás le pregunta a la pareja qué canción desearían bailar porque todos terminan invariablemente moviéndose al ritmo del Danubio Azul o, los menos afortunados, del Tiempo de Vals de Chayanne. Esta es la oportunidad perfecta para demostrar la poca gracia de ambos, que en su vida han bailado un vals, y que no pueden siquiera coordinar para dar dos pasos a la izquierda y dos a la derecha al mismo tiempo. Los novios, con la cara cada vez más roja sabiendo que todos están mirándolos hacer el ridículo, pasan a bailar con sus padres y padrinos desviando así la atención hacia los demás bailarines. Sin falta, la canción que le sigue al vals es el pasodoble "El Beso" (o cómo se llame) que danzan alegremente todos los asistentes mayores de 50 años, ocasión que los novios aprovechan a ver si pueden sentarse dos minutos mientras ven a la gente tarareando a todo volumen "para besar se necesitan dos, dos, dos..."

Los menores de 50 años están ahora felices campaneando sus vasos de whiskey los hombres y champaña las mujeres y tomando cuanto pasapalo pasa a su lado, algunos diciéndole al mesonero "compadre, pasa por aquí primero cuando traigas los tequeños". La música cambia a alegres melodías de salsa y merengue y las mujeres comienzan a moverse como poseídas en la silla tratando de que sus parejas entiendan la indirecta de que quieren que las saquen a bailar. Pero los hombres están muy ocupados contando los detalles de la despedida de soltero de la noche anterior. Los mayores de 50, que se sentaron luego de "El Beso", a duras penas pueden entender a sus vecinos de mesa por el volumen de la música y se limitan a agotar la botella de whisky que pareciera haber venido agujereada de la fábrica por la rapidez con la que se consume el vital líquido.

La madre de la novia mira horrorizada como su hija cambia los zapatos de tacón por unos de goma (que trajo la madrina encaletados para que la señora no se diera cuenta y los extraviara "accidentalmente") y allí salen los novios a bailotear con el resto de los invitados, pasando por diferentes ritmos: salsa, merengue, changa... hasta que llega el tan ansiado set de reggetón, música que el novio detesta y que la novia critica sin parar, pero basta que suenen los primeros acordes de Atrévete para que la chica salte como movida por un resorte rogando "sólo ésta, mi amor, aaaandaaaa". Todos los amigos de los novios salen a bailar, provocando el impelable comentario de los mayores: "que clase de música es ésta? los sesenta!! eso sí era música". Y las inocentes niñitas que llevaron las arras y anillos demuestran todo lo que han aprendido viendo los videos de Calle 13 y Tego Calderón, ante las orgullosas miradas de sus padres.

Una vez que el nivel alcohólico de más del 50% de los invitados ha rebasado el límite legal, comienza la Hora Loca, clímax de cualquier celebración venezolana. Sombreros con los más inexplicables diseños ruedan entre los invitados, destacando los de los novios, los padres y padrinos. Señoras encopetadas perdiendo el peinado de peluquería con sombreros a lo Carmen Miranda llenan la pista de baile mientras sus esposos siguen mordisqueando quesos y aprovechan la falta de vigilancia para bucearse al resto de las invitadas. Las damas de honor comienzan a hacer coreografías, recordando sus años de bachillerato. Todos se pelean por agarrar el collar hawaiano que mejor cuadre con su atuendo y sonríen al fotográfo, ya más que harto de tomar las mismas fotos de gente con los mismos sombreros. Y todos forman parte de esa inmensa serpriente adosada a La Conga de Ricardo Montaner, saludando a los que siguen en las mesas incitándolos a formar parte del delirio. No pueden faltar Juana La Cubana, Persiana American, YMCA e Ilari Lari Lari E, entre otros clásicos, que sólo tenemos oportunidad de escuchar en una boda. Luego suena la música típica y todos, menos los novios cuya falta de ritmo quedó ya establecida, se contonean al ritmo de los tambores venezolanos, sambra brasilera, y la tarantella.

Luego de la Hora Loca, la fiesta se va disolviendo poco a poco; se sirve el chupe, se pica la torta, las chicas que quedan se disputan el dije de la torta y el bouquet, con la esperanza de no quedarse solteras y picándole el ojo al primo del novio. Y en el futuro, el éxito de la fiesta estará siempre basado en la calidad de la música y el porcentaje de invitados que se quedaron sentados en la Hora Loca.

El cortejo

2006-11-08T08:34:00.000-08:00

El origen del cortejo radica en que antiguamente el enamorado raptaba a la novia y se hacía acompañar de sus más cercanos amigos para asegurar el éxito del rapto y la joven se rodeaba de sus amigas para "protegerse" de sus raptores. Estos jóvenes son ahora representados por los integrantes del cortejo nupcial. Por otra parte, una amiga muy querida de la novia permanecía con ésta día y noche para protegerla; ésta es ahora la Madrina. Finalmente, el joven que buscaba una esposa escogía a un amigo que fungía como casamentero y se encargaba de los arreglos financieros pertinentes; éste es ahora el Padrino de la boda.

Si bien el cortejo no cumple ahora con estas importantes funciones, los novios siempre han deseado que sus más íntimos amigos los acompañen en ese momento tan especial, aunque hay algunas personas, completamente ajenas al asunto, que insisten en que esa es una tradición innecesaria y pasada de moda. La novia siempre había considerado que los cortejos exclusivamente masculinos, tan de moda en nuestros días, se debían a la incapacidad de la novia de tener amigas mujeres. Cuando comienzan los preparativos con sus damas de honor se da cuenta que, en realidad, tener un cortejo masculino es más una cuestión de practicidad que cualquier otra cosa.

En primer lugar, la novia debe elegir a sus más íntimas amigas, aquéllas que siempre la han acompañado en todos los momentos de su vida, bla, bla, bla... Por supuesto, siempre están las opiniones del Comité Organizador, que asegura que la prima del novio Laurita, aquélla que si se la encuentra en la calle no reconoce porque no la ha visto desde que tenían 3 años (y eso por parte del novio, porque la novia ni la ha conocido) debe ser la madrina. Los suspiros de horror al saber que ni siquiera estará en el cortejo durarán hasta seis meses después de la boda, y se repetirán en cada reunión familiar donde se vea el álbum del gran día. Luego, estará aquella amiga que no la ha saludado ni por el messenger en año y medio, a menos que haya sido para pedirle algo, que jura y perjura que debería estar en el cortejo (porque Paquita si está y es una amiga en común y si ella está yo debo estar...); que se ofenderá cuando se entere que no será parte del grupo y hasta amenazará con no ir a la boda (porque en tercer grado cuando hablábamos de nuestras bodas ella me dijo que yo sería parte del cortejo). Finalmente, los novios logran tener algo de autonomía (después de un conato de golpe de estado al Comité Organizador) y eligen ellos mismos el grupo que los acompañará este día, basados única y exclusivamente en lo que les dio la gana, perdón "en lo que habían soñado desde siempre".

Una vez conformado el grupo es hora de tomar una decisión fundamental: el vestido. Que si se hace de la misma tela, pero de diferentes colores y modelos; que si del mismo color pero de diferentes modelos y telas; que si el mismo modelo para todas... Opción esta última que puede generar gran polémica dado que lo que le queda bien a una, no necesariamente a la otra y la otra puede pensar que la novia y la primera están encompinchadas para que lleve un vestido que le quede mal para que no se levante a nadie en la fiesta (porque la novia tiene el suficiente tiempo libre como para ocuparse de esos detalles). Diplomáticamente, se llega al acuerdo de que los vestidos serán del mismo color, pero que cada quien llevará el modelo que más le parezca. El asunto no termina allí, porque la novia debe recordarles a las chicas que la Iglesia no es el lugar para andar mostrando todos sus atributos y que si desean un escote que llegue hasta donde la espalda pierde su nombre deben tener un chal para cubrirse, antes de que el sacerdote se niegue a dar la misa hasta que algún amigo le preste la chaqueta del flux para que se cubra; arruinando de esta manera las fotos de la ceremonia.

Todas estas amigas deberán soportar estoicamente por unos seis meses todos los cuentos de amor y dolor de los preparativos de la boda y no bloquearán a la novia del msn (sólo porque ahora se puede ver quién te bloqueó), pero no pasarán tanto tiempo conectadas y los celulares comenzarán a estar más tiempo apagados, simplemente para no escuchar por octava vez la pelea que tuvieron los novios porque uno quería entregar almendras plateadas de recuerdo y la otra las quería rosadas, y el ya familiar, aunque apenas entendible entre tantas lágrimas, "ya no sé porque me quiero casar con él, es un desconsiderado; no respeta mis deseos de las almendras rosadas".

Al fin y al cabo, lo que no te mata te hace más fuerte; si la amistad sobrevive todos los preparativos y angustias de la boda, saldrá reforzada y serán amigas para siempre. Si no, siempre estará el Photoshop para arreglar las fotos de la boda. Igualmente no es mala idea que la novia regale a sus damas de honor un díita en un spa para librarse todas ellas del estrés y, sobre todo, para no hablar del matrimonio, aunque sea por unas horas.

El momento romántico de la semana

2006-10-24T18:11:00.000-07:00

Llamo a mi novio en medio de una crisis de llanto por X razón, y después de escucharme un rato ¿qué me dice?

- Disculpa, mi amor, pero es que tengo un problema cuando lloras: tu llanto es muy gracioso.

Ni que decir que la llamada llegó hasta el momento en el que me ofreció una imitación mía llorando para que yo corroborara lo que me había dicho.

Ya saben qué decir cuando tengan a alguien llorando al lado, eso eliminará la tensión.

Comenzando

2006-10-22T13:23:00.000-07:00

Probablmente no haya evento más estresante que la planificación de una boda; de hecho está catalogada como tal por los psiquiatras, junto al divorcio y la muerte de un ser querido. Al menos en el divorcio no tienes que planificar una fiesta...

Los dos jóvenes enamorados deciden unir sus vidas para siempre y, en el momento en el que la familia se entera nada volverá a ser normal, nunca más. Primero, la carrera por conseguir la iglesia y, sobre todo, el lugar de la fiesta. Ciertos sitios, como la Quintas Esmeralda y Monteverde (en Caracas) están disponibles sólamente a partir de ENERO de 2008!!!!! ¿Saben todo lo que puede pasar entre ahora y enero de 2008? La pareja puede terminar, o pueden aprovechar para casarse y bautizar al primer retoño, o pueden irse del país, tantas cosas.... ¿por qué alguien querría planificar un matrimonio con año y medio de anticipación?

Luego viene la bienintencionada madre de la novia que, desde que la chica tiene memoria, no ha parado de hablar de cómo su mamá no la dejó planificar nada para su boda, ni los invitados, ni los pasapalos, ni el vestido y, por lo tanto, hace el solemne juramento de que cuando su hija se case va a dejar "que ella escoja todo". Pues bien, al momento de anunciar el compromiso se olvida de tantos padecimientos y cuando la novia tímidamente sugiere que preferiría bomboncitos en vez de fondue de chocolate estalla tal discusión que hay que llamar a la OEA para que interceda y la paz vuelve a reinar, hasta que la novia osa hacer algún otro comentario.

No faltan, por supuesto aquéllos que sin haberse casado aún saben todo lo que hay que hacer para tal celebración e inundan a la pareja con preguntas como ¿por qué van a tener cortejo?, ¿por qué hay crèpes?, ¿por qué el civil es dos meses antes?, ¿por qué no van a entregar recuerdos?... todas preguntas a las que se podría responder con "porque nos da la gana", pero los novios hacen gala de su (escasa) paciencia y responden amablemente que es porque así lo han deseado desde siempre (sonrisa diplomática Nº 5).

A todas éstas, la pareja, que siempre se ha llevado decentemente bien, comienza a pelear por cosas que hacía tres meses ni sabían que eran asunto de discusión. Temas como la altura del salón de fiestas (si no es muy alto, las jirafas invitadas podrían sentirse incómodas), el carro en el que estarán 20 minutos tras la ceremonia y del que seguramente nadie (ni ellos mismos) se recordará al día siguiente, los sombreros del cotillón (de eso sí se acordarán y Dios los libre de que el cotillón no alcance para todos), comienzan a hacerse más y más incómodos y los amigos de la pareja comienzan a preguntarse si la boda se llevará a cabo y deciden esperar un poco más para comprarse el atuendo para el gran día.

Cuando faltan unos 6 meses para el día D, surje una crisis comparable sólo al 11 de abril, porque el Comité Organizador (cuyas presidenta y vicepresidenta son las madres de los novios) cae en cuenta de que todavía no se han elegido los colores de los manteles y de los centros de mesa y que aún no saben a qué hora se servirán las crèpes y el fondue de chocolate (sí, finalmente habrá fondue, a pesar de que la novia insiste en que el vestido podría manchársele mientras se sirva el manjar). Mientras todo esto pasa, la (¿afortunada?) pareja se dirige discretamente al salón de fiestas, preguntando si lo ya pagado puede ser reembolsado para irse a Las Vegas y casarse en una capillita 24 horas con Elvis Presley o Spock como único testigo. La respuesta, por supuesto, es negativa...

En próximas entregas: Efectos secundarios de la organización del matrimonio: síndrome del colon irritable, migrañas, diversos trastornos psicologicos, entre otros.
Propuesta para crear un grupo de apoyo para parejas en situaciones similares.
Decisiones cruciales: ¿mesas redondas o cuadradas?, ¿servir sólo whiskey y vino?, ¿son socialmente aceptables otras bebidas alcohólicas?, ¿es realmente necesario que el fotográfo tome fotos de la novia vistiéndose?; impacto en la prima tercera que has visto 2 veces en tu vida y que vive al otro extremo del país al informarle que su tierna hija no es la elegida para llevar los anillos, ¿podrá ser recuperada la estabilidad familar después de este episodio?.

HOY FALTAN 180 DÍAS PARA EL DÍA D